Десетте бели лъжи на мъжете.

Този, който е казал „Истината ще те освободи” най-вероятно никога не е имал сериозна връзка. Защото, да си говорим честно, връзката си е едно минирано поле на потенциалните опасноти и да кажеш истината понякога ще доведе или до дълга самотна нощ на дивана, само с котката, която отчаяно се опитва да се пъхне в пижамата ти, или пък, не дай си Боже, изведнъж да останеш свободен електрон на този свят.

И докато си плуват из тези „дълбоки води” с годините, мъжете са си създали няколко трика. И ние, понеже сме добрички, сега ще ви ги разкрием. Всеки момък си има по една торба „бели лъжи”, не са голямата работа чак, но пък помагат да се избегнат няколко подводни течения. Повечето обвързани мъже вече са свикнали с подвеждащия въпрос „Ама тези дънки ми правят дупето дебело, нааалииии ?!”, но да си знаем... винаги може да изскочи нещо ново... и да ни прати в обятията на котката.

За това, ето един списък на десетте най-често срещани мъжки извинения, които ги спасяват от нападенията на иначе миловидното, космато диване... на дивана.

10. “Изглеждаш чудесно във всичко, което облечеш.”

Когато си обвързан, то си е въпрос на време, преди половинката да те застреля с въпроса „Тази рокля прави ли ме дебела?” Някои твърдят, че най-добрият начин е да запазиш мълчание и заднишком да се изнижеш от стаята. Да, да. Ама тя нали ще тръгне след теб?

Какво да правим: Официалната вечеря винаги изнервя жените – не е изненадващо, имайки предвид, че веднъж като стигнат там, те се разделят на малки групички и безмислостно започват да се обсъждат една друга. Така че, ако сте се запътили към такова събитие и съкровището ви попита „Изглеждам ли дебела”, кажете й истината: че изглежда прекрасно каквото и да облече. Ще ни благодарите после, след като тя приключи с вас в гардеробната.

9. "Просто гледах каква кучка е тази."

Да бройкаш жените, докато половинката ти се е овесила на ръката ти, си е чиста проба харакири: едно грешно движение и си станал на препечена филийка. За щастие, има си изход – една мъничка бяла лъжа, която ще й помогне да се почувства по-добре, а на теб ще ти даде възможността да правиш най-великото, най-обичано мъжко занимание: заглеждането на чуждите жени.

Какво да правим: Мъжът, който е решил, че всички сервитьорки трябва да са млади, красиви жени в тесни, черни рокли е бил наполовина гений, наполовина идиот. Да изведеш приятелката си на вечеря ще те принуди да се бориш с естествения си мъжки инстинкт да зяпаш тези жени. В крайна сметка, дамата ти няма начин да не те хване как блееш другаде, така че дръж тази реплика под ръка... за всеки случай.

8. “Не ми трябва празник, който да ми напомня колко си специална!”

Спортна статистика, вицовете на Слави, PIN – модерният мъж трябва да запомни толкова много информация. Така че е напълно естествено да изпозабравят за годишнини, рождени дни и други специални поводи. Следващия път като ти се случи да забравиш, използвай комерсиализацията на тези дни и й кажи, че предпочиташ да си празнувате сами, а не когато ви каже bTV. Току виж се хванала.

Какво да правим: Св. Валентин е тогава, когато основните икономически правила на търсенето и предлагането се смесят с очакванията на приятелката ти и позволят на цветарските магазини да ти отрежат главата за една китка рози. Е, пак може да дадеш 50 лв. за една дузина червени рози, с дълги стъбла и без бодли (???), които ще си увехнат след има-няма седмица, или пък може да пробваш с това извинение и да се надяваш на най-доброто.

7. “Не исках да те събудя!”

Да се прибереш по малките часове, след бурна нощ или пък да забравиш да й се обадиш, както си обещал, определено ще те прати на дивана при котката за малко среднощни приключения. Освен ако, разбира се, не пробваш с това вече изпитано извинение. В крайна сметка, има и малко истина в него: Определено не си искал да я будиш, но грижейки се за нейния здрав сън всъщност ще ти спести малко неприятности.

Какво да правим: Много е лесно да загубиш представа за времето, когато си навън с момчетата (и вече си гаврътнал няколко водки). Ако си обещал да се обадиш и си изпуснал момента, най-добре е да оставиш нещата така и да пробваш с това извинение и с разговор на следващия ден. Опитът показва, че това е малко като „след дъжд качулка”, но поне показва, че си действал в нейн интерес (здравия сън, нали помниш).

6. “Аз и бездруго не си падам много-много по бюстове.”

Жените са много загрижени за телата си (я, каква изненада!), и с тази култура, която поставя изключителен акцент върху гърдите, нашите приятелки са способни здраво да се депресират, когато наоколо се разхожда индивид със забележимо по-голяма гръдна обиколка. Пробвай да я успокоиш като й обясниш, че твоите интереси са насочени някъде другаде. Ако се провалиш с това начинание, току виж портфейла ти олекнал с 5000 EUR за пластична операция.

Какво да правим: Следващият път, когато сте заедно и пред вас се изпречат чифт гърди, преливащи от дълбоко изрязано деколте, наблегнете на възмущението от този неприличен показ и напомнете на приятелката си, че смятате, че истинската красота идва отвътре (и запомнете: НИКАКЪВ СМЯХ!!!).

5. “Не исках да ти купувам нещо, което ти не искаш.”

Да купуваш подарък за момичето си включва доста стрес, но да забравиш да й купиш нещо ще стресира живота ти доста повече отколкото можеш да си представиш. Хитреците в този случай, разчитат на някакво дребно извинение и успокояваща разходка по магазините, за да й купят каквото тя си хареса. Но да ви предупредя: Най-вероятно, милата дама ще ви накаже като ви накара да похарчите тройно повече от това, което сте си предвидили.

Какво да правим: Да се мотаете из мола около Коледа е толкова приятно колкото и шиатсу масаж от самотен борец по сумо. Най-добрият начин да избегнете скандалите около паркинга, многочасовите опашки и истерични викове на екзалтираните деца е да прехвърлите тази отговорност върху нея. Тя едва ли ще има нещо против да си купи точно каквото й трябва с няколко дни закъснение. Бонусът е, че току виж уцелила следпразничната разпродажба. Неприятният момент е физиономията й, когато отвори празната кутия на Коледа.

4. “Не е моя вината. Еди-кой-си ме накара да закъснея.(под еди-кой-си е най-добре да кажеш името на някой, който тя вече и бездруго не харесва”

Това е една от онези важни роли, които никой не иска да играя – приятелят на гаджето, който е необяснимо мразен от половинката. Вместо да оставите нещастника да си страда напразно, без да знае тя защо му се мръщи, по-добре е да му намерите оправдание. Закъснели сте? Обвинете го! Вечерта е продължила в стрийптиз клуба? Той е виновен!

Какво да правим: Много внимателно избирайте кога да ползвате тази реплика. Ако твърде често се извинявате с този човек, най-много той да влезе в черния списък, без значение дали го заслужава или не. Ако това стане, губите както приятел, така и добро извинение. Единият вариант е, ако имате добро въображение, да си създадете измислен приятел и да си го обвинявате колкото ви душа иска. Докато на нея й писне. Тогава просто го оставете да изчезне в небитието.

3. “На Пешо приятелката току що го заряза (или на Иван, или на Хараламби, важното е да е някой, когото тя харесва)”.

Другата страна на моментата е да използвате приятел, към когото тя има симпатии, когато си търсите оправдание да развалите плановете, които имате с нея или когато искате да прекарате повече време с момчетата. Подхвърлете й версията, че трябва да излезете на по бира, за да може той да си излее душата по разбитата си връзка или пък трябва да му помогнете с колата – абе всичко ще мине пред нея, ако тя харесва въпросния индивид, с който планирате да се помотаете.

Какво да правим: Някои мъже предпочитат да си имат скрит коз в ръкава, който да използват в извънредни случаи. Например, планът е да вечеряте с родителите й, но ваш авер се обажда, че има ВИП карта в местната гъзарска дискотека. Обяснете на момичето си, че вашият приятел преживява любовна криза и му трябва малко подкрепа. Не е нужно да й казвате за силния бас и неона в дискотеката, които наистина ще го предразположат да си поплаче на рамото ви.

2. “Аз просто съм много придирчив към яденето.”

Благословете доброто й сърце; тя наистина се опитва всячески да ви сготви, но тая сива, пихтиеста тиня, която излиза от тенджерата е просто отвратителна. Може да пробвате все пак да я храносмелите (избягвайки неволно отвратените физиономии) или просто да й обясните, че апетитът ви е слаб и действително харесвате съвсем малко неща. Обвинете чувствителния стомах – а не нейната абсолютна липса на готварски умения.

Какво да правим: Хубаво е да използвате това извинение на ранен етап от връзката ви, по този начин ще положите основите за вбъдеще (ако изобщо има бъдеще с момиче, което съумява да изгори супата). След това може да предложите заедно да посетите някой друг готварски курс, ей така за забавление. На нея ще й хареса, че искате да правите нещо забавно заедно, а стомахът ви ще ви заобича още повече ако не слагате сварени свински котлети в него повече.

1. “Имам работа.”

Нищо не трябва да застава между мъжа и неговата прехрана, ето защо това извинение може да е много полезно. То е достатъчно стабилно да ви измъкне от почти всичко, тъй като тя просто не иска да е пречка пред вашия успех. Разбира се, като всички извинения, ако използвате това прекалено често, тя може да се почувства пренебрегната или да си помисли, че я вземате за даденост, и „работохоликът” във вас може да си плати доста скъпо.

Какво да правим: Дълбоката разлика между мъжете и жените се простира и в техните хобита и свободно време. Така че следващия път, когато тя се опита да те завлачи на разпродажба или на реклама на „Орифлейм”, просто си извади лаптопа и й обясни, че трябва да направиш много важен доклад, който да е на бюрото на шефа утре в 9. Хем ще си спечелиш точки за това че си неуморен в работата си, хем ще се отървеш от безкрайното скитане по магазините.

Извинения, извинения

Честността, разбира се, е най-добрата политика. Ако живеехме в един перфектен свят, мъжете щяха да казват на жените и приятелките си колко много предпочитаме да излязат на по бира с момчетата вместо да лепят тапети или да търсят обувки в мола. За съжаление, света не е перфектен и честността работи в един или два случая, и след това става един непрекъснат източник на проблеми. Ето защо, мъжете са се изучили как да прикриват истината с тънкия воал на полу-истини. Тези малки лъжи не са кой знае какъв проблем, но в крайна сметка, когато веднъж си спал с котката, нежно мъркаща под пижамата ти, все пак предпочиташ следващия път да й спестиш това удоволствие. Не че имаш нещо против котката, но все пак...